Mathewitze

Es wird keine Haftung dafür übernommen, dass jemand diese Witze nicht komisch findet oder nicht versteht.

Ganz kurze:

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!

Und längere:

Ein Mathematiker erzählt einen Witz: "Es gibt drei Sorten von Mathematikern; solche die bis drei zählen können, und solche, die nicht bis drei zählen können."

Ein Mathematiker ist kurz davor, das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als daß eine Bombe im Flugzeug ist.

Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: "Können Sie uns sagen, wo wir sind?"
Der Angesprochene überlegt lange und antwortet schließlich: "Sie sind im Korb eines Ballons!"
Die beiden Verwirrten sehen sich verblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: "Der ist Mathematiker!" - "Wieso?" - "Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos".

Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen?

Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: "Hier ist Außen!"

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
Er überlegt,
und überlegt,
und überlegt -
Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauens hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen:

spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und
scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.

In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: "Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!"

Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft.
Mathematiker: "Ich hätte gern einen Farbfilm."
Verkäufer: "24 mal 36?"
Mathematiker: "864, warum?"

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Ein neuer und eifriger Mathematiklehrer erzählt seinem Kollegen (Kriegsveteran, Offizier), daß er in der nächsten Stunde den Satz des Pythagoras beweisen werde.

Der Kollege: "Immer diese neuen Methoden! Wozu Beweise? Zu meiner Zeit galt noch das Wort eines preußischen Offiziers!"

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen.

Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt.

In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt.

Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen."

Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte, aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...

Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschicht? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es.

Der Lehrer wacht auf, sieht daß es brennt, läuft raus und ... überlebt.

Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.

Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existert eine Lösung...

Math is like love; a simple idea, but it can get complicated. (R. Drabek)

"Was ist 2 + 2 ?"
Hier die Antwort von Zehntklässlern in den letzten fünf Jahrzehnten:

1957: "Natürlich 4."
1967: "Ich glaube vier, aber was zählt, ist die Methode."
1977: "Moment, ich befrage mal meinen Taschenrechner."
1987: "Moment, ich öffne eben ein Fenster in meinem PC und klicke aufs "Calculator"-Symbol."
1997: "Moment, ich suche mal eben die Additionshomepage."

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers?
Das Schweigen der Lemma

150 angehende Mathematiker sitzen in der Mathevorlesung. Der Prof will mal was Angewandtes machen, schreibt "10-5" an die Tafel und holt sich einen nach vorne, um das zu lösen.

Der Studi überlegt lange und meint: "6 !" Der Prof schüttelt nur den Kopf über soviel Dummheit und will gerade zu einer Standpauke ansetzen, doch das Auditorium ruft: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"

Darauf der Prof: "Ok, Du hast noch einen Versuch. Ich geb Dir auch 'nen Tip: es ist weniger als 6 !"

Der Studi denkt und denkt, und schliesslich meint er: "4 !" Wieder ruft das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"

Der Prof hofft auf ein Wunder und sagt: "Ok, aller guten Dinge sind drei. Ich will Dir noch einen Tip geben: das Ergebnis liegt zwischen 4 und 6."

Der Studi zermartert sich das Gehirn, schliesslich sagt er: "5 !" Daraufhin das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent:: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent:: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Folge zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt:: "Bis wann?"
Der Jurist dagegen ist ganz Feuer und Flamme und fragt begierig:: "Dürfen wir die gelben Seiten auch noch lernen?"

Norbert Wiener was a prototype of an "absent-minded professor". These anecdotes (collected by Howard Eves, a math historian) are told about him: He went to a conference and parked his car in the big lot. When the conference was over, he went to the lot but forgot where he parked his car. He even forgot was his car looked like. So he waited until all the other cars were driven away, then took the car that was left.

When he and his family moved to a new house a few blocks away, his wife gave him written directions on how to reach it, since she knew he was absent-minded. But when he was leaving his office at the end of the day, he couldn't remember where he put her note, and he couldn't remember where the new house was. So he drove to his old neighborhood instead. He saw a young child and asked her, "Little girl, can you tell me where the Wieners moved?" "Yes, Daddy," came the reply, "Mommy said you'd probably be here, so she sent me to show you the way home".

Jeder zweite Schüler kann keine Bruchrechnung; ach, ich glaube, es sind noch viel mehr, mindestens jeder dritte oder sogar jeder vierte.

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